Filmiki, kawały, obrazki (na rozweselenie jak ktoś złapie doła)

Zaczęty przez Motorynka, 9 Lipiec 2009, 23:03:29

Poprzedni wątek - Następny wątek

shpx

Pani Władzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Władzia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Władzi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a cojeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Władzia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:- Pani Władziu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co?
Przez całą zimę nie miałam grypy.
***
Regulamin pracy w biurze z 1870 roku
Personel winien być w biurze tylko w dni robocze pomiędzy godziną szóstą przed południem a godziną szóstą po południu. Oczekuje się, że wszyscy współpracownicy bez wezwania będą pracowali w godzinach nadliczbowych - jeśli będzie taka potrzeba.
Za czystość biura odpowiedzialny jest pracownik o najdłuższym stażu.
Wszyscy terminatorzy i uczniowie mają zgłaszać się u niego czterdziesci minut przed rozpoczęciem pracy i pozostają do dyspozycji także po zakończeniu zmiany.
W czasie godzin biurowych nie wolno rozmawiać. Przyjmowanie posiłku jest dozwolone pomiędzy godzina wpół do dwunastej do dwunastej.
Jednakże nie wolno w tym czasie przerywać pracy.
Regułą jest noszenie skromnej odzieży. Personel nie może ubierać się jaskrawo i wolno mu nosić tylko porządne pończochy. Nie wolno nosić w biurze ocieplaczy i płaszczy, ponieważ personel ma do dyspozycji piec.
Poza tym zaleca się aby każdy członek personelu w okresie zimowym przynosił cztery funty węgla.
Pragnienie tytoniu lub napojów wyskokowych jest słabością ciała i jest zabronione dla wszystkich członków personelu biurowego. Osoby płci żeńskiej mają starać się prowadzić bogobojny tryb życia.
Każdy pracownik ma obowiązek troszczenia się o swoje zdrowie. Chorzy pracownicy nie otrzymują wynagrodzenia. Dlatego każdy pracownik mający poczucie odpowiedzialności powinien ze swego wynagrodzenia odkładać pewnę sumę, żeby nie stać się ciężarem dla ogółu w razie niemożności pracy lub zmniejszenia się zdolności do pracy.
Urlopów udziela się tylko w wypadkach naglących ze względów rodzinnych.
Wynagrodzenia za ten czas nie płaci się.
Należy zawsze pamiętać o tym, ze jest się winnym wdzięczność swemu chlebodawcy. W końcu on Was żywi.
***
Jak zdenerwować autostopowicza:
1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedźcie.
2. Powiedzcie mu, że zabierzecie go tylko pod warunkiem, że to on będzie ustalał prędokość.
3. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu czy się boi.
4. Zróbcie sobie sznyta na kierownicy.
5. Pochylcie się nisko nad kierownicą i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostanę was wszystkich".
6. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
7. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
8. Na komórce wybierzce dowolny numer i tajemniczo powiedzcie do telefonu "Tu krzyżak, mam jedną muchę".
9. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam rady".
10. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną twarzą: "Panie inspektorze - to on".
11. Pożegnajcie autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."
Wypad nad morze lub do 3city? Sopot przyjazny motocyklistom: www.siestahostel.pl
Widziałeś Niebieskie Haribo? Ostrzeż nadjeżdżających z przeciwka!
shpx czyt. Szpex lub Szymon :) To jak? Lecimy? ;)

Adamar

Poslowie Samoobrony siedza w poczekalni, czekajac w kolejce na badania DNA. Siedzą cali zestresowani .
Pierwszy wchodzi Łyżwiński. Po paru chwilach wychodzi. Usmiechniety od ucha do ucha. Inni go otaczaja i pytaja:
- I jak i jak?
- Chlopaki-nie ma szans!! nie dojda! Biora z palca .

*******

Jaś i Małgosia poszli do parku odbyć swój pierwszy raz
Małgosia połozyła się na ławce a Jasio na niej.
Jasio, jako że niedoświadczony poczuł że wsadził w dziurkę,
ale nie wiedział że to dziurka po sęku w ławce.
Małgosia po kilku ruchach Jasia nie wytrzymała i krzyczy:
-Jasiu WALISZ W DECHE!!!!
Na to Jasio:
- SIE WIE, FACHURA!!!
Pozdrawiam
Adamar DL 650 K7
Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy, ale te osiem godzin czekania na wyjście to już lekka przesada :)

TomekAAA

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko
jak i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym
miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki
boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego
się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za
nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo
słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi
kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj k... potrafili!!!

czoperski

Może już było, ale dobre jest...
Laska po wszystkim mówi:- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze
raz?Koleś na to:- No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym
czasie trzymajmnie obiema rękami za członka. Po 10 minutach dziewczyna budzi
kolesia- i co? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda,
wszystkie pozycje etc. Ona znowu:- Możemy powtórzyć?- Tak, tylko się
prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana. Rano panna się pyta:- Wiesz co, ale powiedz
mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka? On
- W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś
mi chatę okradła...

jacu

... czoper...ja wymiękam leje ze smiechu nie znałem tego ;D
GG 4875121

TomekzCK

Tak łatwo pomylić głupotę z odwagą, a rozsądek z tchórzostwem.

Adamar

O skłonności do narzekania:

Bóg, patrząc na grzeszną Ziemię, zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł był na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi:
- Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
- No i jak nowy doktor?
- Doktor jaki doktor, k... nawet ciśnienia nie zmierzył...


Znani o seksie

Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze".
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks?
...Ja też nie".
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę".
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór".
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie, to jak zafundować psu wakacje w Chinach".
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka".
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy".
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki".
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta".
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem".
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski".
Barbara Bush

"A, tak, "rozwód'. To słowo pochodzi od łacińskiego "wyrwać mężczyźnie jaja przez portfel".
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą".
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca".
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni".
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą 'Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko'".
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom".
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno".
Robin Williams
Pozdrawiam
Adamar DL 650 K7
Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy, ale te osiem godzin czekania na wyjście to już lekka przesada :)


Adamar

Pozdrawiam
Adamar DL 650 K7
Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy, ale te osiem godzin czekania na wyjście to już lekka przesada :)

mlody.01


Rafal

Dialog w toalecie. To mogło przydarzyć sie Tobie...

Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że ? chociaż zakłopotany ? odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji ? trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

"Słuchaj, oddzwonię później. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabiny obok!!!?

TomekAAA


hubert

Rafał, dobry motyw z filmu JOB:) oto kolejny...
mama pakująca kanapki do szkoly do plecaka syna
-synku, uwazaj na przejsciu dla pieszych
-GROZISZ MI!?

shpx

Na osiedle wjeżdża nowe, czarne BMW 7 z przyciemnionymi szybami. Zatrzymuje się pod jednym z bloków.
Z BMW wysiada dres, przypakowany koks. Łeb łysy, wysolarowany, złoty łańcuch na szyi i złota keta na przedramieniu.
Podnosi głowę w kierunku balkonu na 2 piętrze i krzyczy:
- Zaaaajeeebaaaaliiiii!!
Cisza, więc krzyczy jeszcze raz:
- Zaaaajeeebaaaaliiiiii!!
Znowu nic...
- Zaaaajeeebaaaaliiii!!
W końcu na balkon wyskakuje szczuplutka, wysolarowana brunetka i krzyczy do dresa:
Ile razy mam ci powtarzać idioto- Izaaabeeelaaa !!
**************************************
Policjant zatrzymuje samochód ciężarowy.
Podchodzi do kierowcy i mówi - już drugi raz Pana zatrzymuje i ostatni raz zwracam Panu uwagę, że gubi Pan towar!
Na to kierowca: - a ja ostatni raz powtarzam Panu, że jest gołoledź, a ja jadę z piaskiem!
Wypad nad morze lub do 3city? Sopot przyjazny motocyklistom: www.siestahostel.pl
Widziałeś Niebieskie Haribo? Ostrzeż nadjeżdżających z przeciwka!
shpx czyt. Szpex lub Szymon :) To jak? Lecimy? ;)

TomekAAA

W razie ataku AH1N1, można zrobić maseczkę domowym sposbem: